Лёд каждый год

Сергей Бычков

Как мы попали на конкурс ледовых скульптур, помню смутно и пунктирно…

Помню, как Олег сказал: «Почему бы двум благородным донам не принять участие в ледовом побоище?». Я ещё подумал, что побоище это же не только когда бьём мы, но и когда бьют нас.

Потом р-р-раз… и мы уже стоим на сцене, где идёт церемония открытия городской ёлки, и дед Мороз надрывается, зовёт Снегурочку… Какие-то олени, люди… опять похитили… Кипиш, страсти, потасовки…

Я к этому времени подмёрз и слегка очерствел к чужим проблемам. Начал томиться и планировать побег со сцены. Смотрю, а у одного участника из Санкт- Петербурга натурально слёзы на глазах!

«Вот что значит культурный человек!» – подумал я.

Подошёл посочувствовать и заодно успокоить, что типа не ссыте, дорогой товарищ, найдут они эту Снегурку. Всегда находили и в этот раз найдут.

А он говорит:

- Что-то на сухую тяжело заходит драматургия.

И здесь я мог его понять.

А потом началось само побоище. Из шестнадцати команд пять было из Якутии. А якуты начинают рубить лёд с самого нежного возраста. Нужно, например, дойти до магазина, берёшь стамеску и прорубаешь себе дорогу к магазину. Захотел посетить Томск, прорубаешь дорогу к Томску. Поэтому мы со своими детскими лопатками на их фоне выглядели трогательно, но бесперспективно. Да ещё эскиз я сделал, как не для себя любимого.

- Не знаю, сможем ли мы сделать контррельеф, если мы никогда его не делали? - поделился я сомнениями со своей женой.

- Тебе что, не хватает проблем? Я что, слишком хорошо с тобой обращаюсь?! – спросила мудрая жена.

Вообще, самые важные (экзистенциальные) вопросы в простой форме могут формулировать только жёны.

«Куда пошёл?».

«Где деньги?».

«Зачем вам контррельеф, если вы и рельеф не вывозите?».

Хорошо, что я не поленился и взял её в жёны. А то так и жил бы, не приходя в сознание.

Из шести дней конкурса один день было холодно и один очень холодно. В этот день якуты, которые до этого работали с голым торсом, надели маечки и перестали потеть. А я подложил в обувь, между третьим и четвёртым слоем носков, специальные согревающие стельки. Не знаю за счёт чего нагревались ноги - за счёт химического ожога или ещё какой магии, но рекомендую всем. Стопы прогреваются до самых трусов! Над резинкой ещё видны проталины и только выше пупка начинается наледь.

Мне неприятно это говорить, но организаторы были красавчиками! Мы с Олегом были как чёткие Портосы на званом ужине госпожи Кокнар. Слова: «нужда», «дискомфорт» и «невзгоды» надолго исчезнут из нашего лексикона. Хотя…

Из дискомфорта могу отметить специфические ощущения в области головы. От мороза страдает не вся голова, а только её торец. Там, где компактно раположены глаза, нос и губы. Ощущения такие, как будто на лицо наступил дед Мороз и холод, и протекторы изменили не только цвет, но и форму лица.

Но организаторы тут, конечно же, ни при чём.

Чуть не забыл… Темой конкурса были - «Нематериальные памятники культуры». Перевожу на человеческий. Это пословицы, сказки, легенды и т.д. Сказки читать нам было лень, а пару пословиц мы кое-как осилили.

Остановились на такой: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Мы взяли первое и последнее слово из выражения - «без труда», «из пруда» (смысл поменялся на противоположный), а суть пословицы попытались передать в картинке.

Зритель будет читать одно, а видеть другое. У него запустится механизм критического мышления и отныне он будет думать только своей головой.

Таков был план.

Но выяснилось, что люди, если видят картинку, вообще не хотят читать. Столько раз я слышал, что это «Старик и море», что и сам почти поверил в это.

А в целом отдохнули неплохо!

Ещё один рассказ от Сергея Бычкова🙂

Уже про резьбу деревянных, парковых скульптур...

Кедровая черепаха

Как-то мы участвовали в конкурсе деревянной скульптуры, и на глаза попалось старое бревно с такой трагической судьбой, что обрыдались бы Шекспир и Гёте. Бревно было зверски изуродовано неизвестным дятлом квадратно-гнездовым методом. Здесь явно было что-то очень личное.

Этот межвидовой конфликт привлёк наше внимание, и мы выпросили у организаторов конкурса истерзанные останки кедра.

Надо отметить, что изначально мои симпатии были на стороне кедра, поэтому и темой для скульптуры была выбрана черепаха, которая всегда имеет при себе панцирь как средство защиты от нервных субъектов.

Но в процессе работы над скульптурой я стал по-человечески понимать и сочувствовать дятлу. Сам я человек давно и безнадёжно женатый и кое-что понимаю в отношениях. До такого состояния может довести только очень близкий человек.

Ничто не разрушает самооценку так основательно, как реплики жены:

- Ну конечно, ты же у нас спортсмен!

Или:

- Это всё, на что ты способен?!

Ну не банальный же голод так экзальтировал дятла, придав оттенок безграничного воодушевления его поступкам?

В любом случае, версия с конфликтом в семье осталась основной, ибо и голод, и надорванные мужские нервы являются универсальным индикатором недовольства женщины.

Ну и вот.

Как я уже сказал, решили сделать кедровую черепаху. Небольшую. Килограмм на 200…

Именно такой вес максимально освежает воспоминания из раннего детства, когда плакать и звать на помощь маму было не стыдно.

Начали пилить черепаху в конце апреля, а в мае я заподозрил и к июню уже был стопроцентно уверен, что наша творческая мастерская незаметно мутировала в садово-огородное товарищество. С криками «За Фродо!!!» коллектив разбежался по огородам и принялся самозабвенно культивировать брюкву.

ПРОКЛЯТЫЕ ХОББИТЫ!!! Ещё никто не вошёл в историю искусств, стоя раком на грядке. Не то что бы я сам стремился попасть в историю, но в тот момент, когда откроется окно возможностей, я должен стоять гордо и вертикально.

В мастерской остались только я и черепаха…

Вот тут-то мне и открылась тайна «красной шапочки» на голове у дятла. Каждый раз, когда мне нужно было перевернуть или приподнять скульптуру, я покрывался красными пятнами злости: на коллектив, на своё чахлое здоровье, на президента…

Это истерика, скапливаясь под крышкой черепа, раскаляет её докрасна.

Примерно в это же время доброжелатели сообщили мне, что видели тушку покойного дятла, и любезно указали его координаты. Я забрал бренные останки пернатого в мастерскую и несколько часов варил его череп, чтобы сохранить для потомков гордый профиль принципиальной птицы.

Провонял мастерскую насквозь запахом куриного бульона, все время думая о смерти...

И вот теперь у меня навязчивая идея, что это тот самый дятел, который довёл кедр до такого плачевного состояния, что мы обратили на него внимание и сделали из него скульптуру.

Круг замкнулся.

Спасибо, шикарный рассказ)

Хороши скульптуры. И рассказы приятно читать, с юмором, можно на цитаты растаскивать :)

Рыбина впечатляет! А удочка тоже ледяная? С надписями так и есть, можно даже не заморачиваться:)) Рассказы так живо и остроумно написаны, как короткометражку смотришь! Навеяло -- на Камчатке за ночь бывало так заваливало домишки снегом, что пацаны откапывали и свои дома и бежали рыть тоннели освобождая соседей(отец рассказывал), двери у всех внутрь открывались, иначе не выбраться.

Черепаха роскошная, ассоциативно вспомнилась фраза Ильфа и Петрова -- Зри в корень.

😊👍✨ всё понравилось-!

ледовые парки с 3•дэ Артом и цветной иллюминацией - видеть доводилось – это реально: Празник, Сказка, живое ФЭНТЕЗИ и ваащЕ - КОСМОС-!!!

🔸а с учётом, что авторы для того, чтобы создать людям такую Радость - ещё и на морозе вкАлывают, то - от меня всем этим "крепким людям": безразмерного масштаба Респект, Почёт и Уважу́ха-!!!

✨😊✨

Ух ты, как здорово-то!!!

Спасибо! Все прекрасно - и скульптуры и тексты!

Черепаха поразительная! А есть больше фото с разных ракурсов? В поиске по картинке не нашла.

Суперские рассказы!

Вот такие посты - живые, интересные, о настоящем и про нашего брата реально радуют!

✅ присоединяюсь к пожеланиям коллег, было бы здОрово увидеть и фОты, и видео - как ледОвых извая́ний с иллюминацией, так и деревянных, ибо черепАшка явлЯет собой - высокий уровень Автора-!

😊

лайвхАк:

шикарные фОты и видео - в сАмом презентабельном цветовом диапазоне - получаются в небольшом промежутке времени - в раёне рассвета или заката, когда небо не висИт в кадре чёрной бесфОрменной "блЯмбой", а являет собой богатую гамму от "огненных", до "зимних" оттенков глубокого синего цвета, и сочетание искуственного и естественного освещения - даёт максимальную проработку объёмов и текстур без "клякс" от "засвЕтов" фОток на ярких фрагментах с бликами на льдАх...

☝️😸

оно для портфОлий и презентации авторского Творчества на всех площадках ВЭБа - будет в наивысшей степени полезно

ВСЕМ

😊

В ноябрьском ожидании праздничного света, и чудес спешу поделиться ещё одной заинтересовавшей меня историей.

***Дарья Еремеева***

Ноябрь, дождь. Время сочинять веселые рассказы. Этот основан на реальных событиях.

КАК НАХОДЯТ ЛЮБОВЬ

Альбина Юрьевна пила китайский чай для похудения «Летящая ласточка», закусывала его хлебцами Слим из «Вкусвилла» и плакала. Время от времени она вытягивала пухлой маленькой ручкой салфетки из салфетницы и осторожно сморкалась. Рядом сидела Елена Ивановна и утешала подругу.

‒ Сейчас в моде боди-позитив. Ты просто не умеешь себя подать.

‒ В чем мне себя подавать, когда ничего не налезает на меня уже. А покупать новое не хочу из принципа. Если куплю на размер больше, то обратно уже точно не похудею. Приходится задыхаться в тесных кофточках. ‒ Альбина Юрьевна расстегнула пуговицу кофточки и стала обмахивать жаркую шею и грудь коробочкой от хлебцев.

‒ А ты влюбись! Я вот раньше, бывало, как только влюблюсь, тут же худею. Никаких даже мыслей о еде.

‒ Знаю я этот метод, но мне чтобы влюбиться нужно похудеть. Тогда я обрету уверенность и смогу позволить себе влюбиться. Чтобы воспарить нужно быть легче. Да и кто мне ответит взаимностью, когда я в таком виде! Понимаешь, замкнутый круг. Чтобы похудеть надо влюбиться, а чтобы влюбиться – надо похудеть.

‒ Согласна, сложно. ‒ Елена Ивановна на минуту замолчала и задумчиво посмотрела в окно, за которым так же задумчиво качалась на ветке ворона. Ворона сорвалась с ветки и улетела, и Елена Ивановна встрепенулась, что-то сообразив:

‒ А ты сначала влюбись безответно! Потом похудеешь и влюбишься еще раз, уже взаимно. Как тебе план?

‒ Ага, как будто мужчин кругом как опят в грибной сезон – бери не хочу. Хочешь жарь, хочешь соли.

‒ Это на первый взгляд никого нет, а если присмотреться — они всюду! Вот есть сантехник Боря. Он как раз сейчас придет чинить мне кран. Недавно от него жена ушла, и он в депрессии.

‒ А почему ушла?

‒ Он меланхолик. И у него тоже замкнутый круг. Из-за его депрессии ушла жена, а он опять в депрессии, потому что она ушла! Видишь: у вас уже что-то общее. Вы оба с ним в замкнутых кругах.

‒ А отчего он был в депрессии до того, как она ушла?

‒ Этого я не знаю. Таким родился, наверное. Не всем же воспарять. Должны же быть и меланхолики на свете. Для разнообразия.

‒ А он толстый?

‒ А разве это так важно?

‒ Я уверена, что он толстый. А отчего же еще бывает депрессия.

‒ Например от того, что у него с работой не ладится. Он признался мне в прошлый раз, что его призывание ‒ электрик. Но в нашей Управляющей компании вакансии электрика нет, и ему приходится выполнять грязную работу. Это повергает его в еще большую депрессию.

‒ Нормальная работа. Как говорит мой духовник: чистому все чисто.

‒ Вот и попроси духовника дать тебе совет, как выйти из депрессии.

‒ Я просила, он не может, так как не видит беды в моей толщине. Он считает, что у меня прекрасная женская фигура. Его матушка в два раза больше меня и довольна жизнью.

‒ Вот видишь!

‒ Ей легко быть довольной, у нее есть батюшка. Будь он моим мужем, я бы тоже не парилась. Там кто-то стучит!

‒ Это Боря. Улыбайся! ‒ Елена Ивановна широко улыбнулась, показывая подруге пример и ряд белоснежных виниров. Альбина Юрьевна натужно растянула губы, а живот наоборот ‒ по возможности втянула.

Борис был полный, сутулый, лысеющий, но с густыми, длинными, растущими вниз как у жеребенка ресницами. И что-то безнадежное было в его манере говорить и держаться.

‒ Девушки, перекройте мне воду!

‒ Девушки? ‒ Спросила Альбина Юрьевна шепотом.

‒ А что? Глупо, но приятно! ‒ Шепнула в ответ Елена Ивановна и перекрыла воду.

‒ А муж у вас в этих делах не понимает? – Спросил ее Борис.

— Мой муж ученый. – Сказала Елена Ивановна строго.

‒ А, ну тогда все ясно! – В тоне послышался сарказм. Через минуту из ванны стали доноситься восклицания. «Я так и знал. Опять двадцать пять. Ну все, трындец. Девушки, тазик, тряпку тащите!

Притащили.

‒ Ничего не получится.

‒ Почему?

‒ Тут придется весь кран менять. Китайское же, извините за выражение, дерьмо. Покупать новый надо. Вопрос не ко мне, а к идиоту, который ставил.

‒ У меня уже есть новый кран! Вот же он лежит! Я подготовила. Вы, может, тогда и посудомоечную подключите мне заодно? А то давно уже поставили, а подключить некому.

Борис нехотя нагнулся и осмотрел трубы.

‒ Не, с этим точно ничего не получится. Нужен другой сифон с двумя носиками.

‒ Давайте я куплю сифон! ‒ Вызывалась Альбина Юрьевна. ‒ Тут магазин же через дорогу! Только скажите, какой.

— Вам это бесполезно объяснять. ‒ Сказал Борис и безнадежно махнул рукой.

Альбина Юрьевна сдвинула брови и шумно задышала от обиды. Елена Ивановна снова растянула губы, подавая знак улыбаться и вдобавок указательным пальцем приподняла свой нос как бы призывая подругу не вешать его.

Борис заметил ее мимические уловки, перевел взгляд на Альбину Юрьевну и пожал сутулыми плечами.

— Ладно, принесите бумагу и карандаш.

Он старательно, высунув кончик языка, нарисовал что-то, напоминающее портрет работы Пикассо, с двумя носиками сбоку.

‒ Я сразу по ресницам догадалась, что в душе вы художник! ‒ Сказала Альбина Юрьевна, хихикнула, схватила рисунок и убежала за сифоном. Когда она вернулась, Борис уже поставил кран. Он изучил сифон:

‒ Ничего не получится. Не тот сифон. Я же говорил – с двумя носиками, а у вас один.

‒ А вот же и второй носик!

‒ Это выход. Я просил с носиками.

‒ Что же делать?

‒ Сам куплю. Вам объяснять бесполезно. Рисовать тоже бесполезно. Вы мне еще 300 р. накиньте, схожу поменяю.

— Хорошо. ‒ Сказала Елена Ивановна. ‒ Прямо жаль вас отпускать! Слушайте, я вот еще что хочу: – вытяжку над плитой, но у меня нет этой мягкой трубы…

— Гофры? Ну конечно. Без гофры ничего не выйдет. Бесполезно.

— А вы можете и ее заодно купить?

— Попытаюсь.

— А подключить сможете?

— Я все-таки специалист. ‒ Произнес Борис несчастным голосом и ушел в магазин.

Женщины остались одни.

‒ Ну как он тебе?

‒ Приятный мужчина! Жаль, я сифон не тот купила. Все-таки он не художник. Плохо нарисовал.

‒ Не волнуйся. Постарайся вступить с ним в общение, не упусти! Он сейчас податливый после развода. Главное, подбадривай его, намекай, что все получится! Я ради тебя подвергаю риску мою посудомоечную машину.

‒ Я это ценю… ‒ Альбина Юрьевна положила пухлую ручку на костлявое плечо подруги.

Мастер вернулся и долго возился с сифоном, бормоча что-то отчаянное себе под нос.

— Девушки!

‒ Да?

‒ Бесполезно. Труба от вашей посудной машины сюда не дотягивается. Это вопрос не ко мне, а к идиотам, которые вам ее ставили. Она у вас идет под доской и криво.

— Может быть, доску как-то убрать? ‒ Робко предложила Альбина Юрьевна.

— Бессмысленно.

— Может, дырочку такую-то в ней проделать и трубу протащить через дырочку? Не уходите! ‒ Предложила Альбина Юрьевна с отчаянием в голосе.

— Кто же будет делать дырочку? Я? Я вам не плотник. Я, кстати, и не сантехник. Я электрик, и вообще-то такой грязной работой обычно не занимаюсь. Это в фирме из меня сантехника делают.

— Да что вы! Прекрасная полезная работа! Чистому все чисто, как говорит мой… учитель. Вот что бы мы без вас делали? Где бы мы посуду мыли… Где бы мы.. это… ‒ Она осеклась, сообразив, что перегибает палку. ‒ Пожалуйста, прорубите дырочку. Я буду подавать инструменты. У вас их много, я вижу. Например, дрель.

— Это не дрель. Это шуруповерт. Ладно, накиньте еще сотку, попытаюсь.

Елена Ивановна кивнула и ушла в другую комнату. Она волновалась. Уже не за судьбу подруги, а за судьбу своего кухонного гарнитура, который будут дырявить. Слышала, как он сверлил, громко говорил о том, что ничего не получится, и что он так и знал. Наконец послышался радостный возглас Альбины.

— Леночка! Готово! Труба дотянулась. Это нужно отметить! ‒ Потом, потише: Только, кажется, там что-то капает внизу. Там, где вы кран ставили.

— Прокладка, наверное, хреновая. ‒ Сказал Борис равнодушно — Вопрос не ко мне, а к китайцам, которые такое производят.

— Может, от старого сифона взять?

— Бесполезно. Она впаяна.

— А я, смотрите, ее ногтем подцепила, оказалась не впаяна, вот, держите.

— Ногтем! Ну-ну. У меня нет таких ногтей. Теперь не мешайте. Вы же своему мужу не мешаете, когда он работает? Или он тоже ученый?

‒ У меня нет мужа! ‒ С готовностью ответила Альбина Юрьевна. ‒ Но спасибо за совет не говорить под руку. Учту.

— Готово. Не капает. Что вы так уставились туда? Нет, на это не обращайте внимания. Это не вода, это конденсат.

‒ Значит выпьем чаю? ‒ Заговорщическим шепотом предложила Альбина Юрьевна.

— Подождите, подождите вы с чаем, я хочу включить на пробу, ‒ сказал Елена Ивановна.

Борис скептически осмотрел посудомоечную машину.

— Не получится. Я вообще не вижу панели с кнопками на вашей машине.

Елена Ивановна приуныла, а Альбина Юрьевна подошла и открыла дверцу.

— А вот панель! – Воскликнула она и широко улыбнулась. Сегодня определенно был ее день.

– Но панель должна быть снаружи, а не под столешницей. Как вы будете ее включать? ‒ Спросил Борис. Это вопрос не ко мне, а к тем идиотам, которые ее ставили. Кто вам ее ставил?

— Не помню.

‒ Это так и должно быть с машиной. Включаешь, закрываешь, и потом она начинает работать. У моей мамы такая же. ‒ Виновато подсказала Альбина Юрьевна.

— Все равно пока не включайте. ‒ Сказал Борис хмуро.

— Почему?

— Я там не закрепил трубу, нужен еще один хомут. А то напором ее вырвет. Не включайте пока. Завтра закреплю. А пока ничего не получится.

— А вытяжку? ‒ Спросила Елена Ивановна.

— Завтра. Это слишком долго.

Елена Ивановна повертела в руках гофру, которую он купил. Испуганно подняла глаза на сантехника.

— А эта гофра какая-то маленькая. Мне кажется.

Он вырвал ее у нее из рук и сверкнул глазами.

— Сам знаю, что маленькая. Я поменяю завтра в магазине. Вопрос не ко мне, а к идиотам, которые не ту подсунули. Ну я пойду.

‒ Выпейте с нами чаю?

‒ Не могу. Меня раздражает, когда работа не закончена. Завтра. Все завтра. Сантехник (электрик) ушел.

Альбина Юрьевна устало опустилась на табуретку и вздохнула.

‒ Ничего не получится. С этим ‒ точно. Видимо, я все-таки слишком толстая. ‒

Елена Ивановна не стала ее переубеждать, потому что слишком волновалась за свою машинку, вытяжку и конденсат.

На следующий день Альбина Юрьевна не пошла к Елене Ивановне, а пошла святить яблоки, был праздник Преображения. Борис два раза пытался поставить гофру, но что-то ему мешало.

‒ А где ваша подруга? ‒ Спросил он наконец.

‒ Яблоки освящает.

‒ Надо же. Боюсь, что без нее ничего не получится. Она у вас прирожденный сантехник.

Елена Ивановна ответила, что ее подруга мастерица на все руки, ушла в другую комнату и набрала номер Альбины.

‒ Алька, беги к нам. Он уже скучает!

Альбина Юрьевна взяла такси и была на месте уже через десять минут.

Она вошла с корзиной ароматных яблок, вся в свежих каплях святой воды.

‒ С Преображением вас, Борис!

‒ Я равнодушен к религии. И без нее работы полно.

Сели пить чай. Борис поднял глаза на Альбину Юрьевну и сказал.

‒ У вас голова мокрая, дождь, что ли, прошел, а я не заметил?

‒ Это святая вода!

‒ В проруби, что ли, плавали?

‒ У него такой юмор. ‒ Объяснила Елена Ивановна.

‒ Зачем так много святой воды на волосах? ‒ Не унимался Борис, желая поддерживать светскую беседу.

‒ Благодати много не бывает. Хотите, я с вами благодатью поделюсь! ‒ И тут Альбина Юрьевна хитро улыбнулась и сделала странную вещь. Она взяла левой рукой освященное яблоко, приложила его ко лбу Бориса, а правой рукой перекрестила его.

С этого момента у нее началась новая жизнь.

Борис переехал к ней в квартиру, она завела ему страничку на Авито, вела переговоры с клиентами, закупала гофры, кабель, розетки, узу и сифоны с разным количеством носиков. Она не похудела, но заметно похорошела, потому что повеселела. Борис тоже изменился. Теперь если он и говорил «ничего не получится», то только по привычке.

*** Сергей Бычков***

Как мы случайно узнали, что такое триптих

В мастерскую на горячую линию поступил звонок, и бодрый голос сообщил:

- Хочу орнаментальную композицию про историческое наследие. Чтобы в изображении ощущалась экспрессия, тревога, надежда, пресыщение... и чтоб непременно триптих.

При слове «триптих» половина коллектива покраснела и попыталась сменить тему. Хорошо, что среди нас оказался человек, у которого в анамнезе была детская художественная школа! Сверяясь с энциклопедией и читая по слогам, он неуверенно объяснил пострадавшим от незнакомого слова, что триптих - это такая картина, состоящая из трёх частей.

Когда последняя волна панической атаки прошла, приступили к реализации проекта.

Просто вырезать орнамент показалось как-то бездуховно что ли. Так экспрессии не достичь. Тут нужны стресс и старые доски для придания картине аутентичности. Типа это старинный артефакт, археологическая находка... Под древним слоем обнаружен «культурный слой».

Действовать решили молниеносно, двумя мобильными группами. Олег отправился в своё родовое имение, а я на дачу к тёще.

Прогуливаясь вдоль забора и насвистывая партию зятя - «Мимо тёщиного дома...», отметил особо престарелые доски, сходил за гвоздодёром и с именем заказчика на устах набросился на беззащитный забор.

- Бычков!!! Будешь должен мне новый забор!!! – кричала тёща, пытаясь клюкой выбить у меня инструмент и передние зубы.

Но от гонорарных перспектив чахлый художник становится неуязвимым, как советский таракан! Уворачиваясь от тёщиного кастета и раздавая невыполнимые обещания, удалось добыть около дюжины старых досок.

Тем временем Олег в одиночку разобрал пустующий коровник и два сарая в сельской местности. Немногочисленные свидетели утверждают, что коровник опустел уже после того, как его разобрал Олег, но я считаю это простым совпадением.

Потом уже по инерции утащили древнюю доску из краеведческого музея. Извлекая инородные тела из этой доски, пережили археологический экстаз, насчитав три исторических эпохи. Начали с современных шурупов, потом перешли на советские гвозди и закончили дореволюционными кованными гвоздями.

Я, как человек давно и с нетерпением поджидающий старость, неплохо разбираюсь в красоте распада и разложения.

Самые красивые доски были одновременно и самыми трухлявыми. Их пришлось пропитывать жидким клеем, а чтобы окрасить картину в жижевато-древний цвет, нанесли пять слоёв краски и съели два стандарта успокоительного.

В процессе отделки мы узнали, чем отличается дешёвый уайт-спирит от уайт-спирита высокой степени очистки. От дешёвого вся жизнь за одно мгновение проносится перед глазами, и они начинают обильно слезиться даже в противогазе!

От этого запаха в дальней комнате на долю секунды пропал аппетит у помощника Василий, а я стал чаще и интенсивнее чесаться и моргать. Олег же просто стал меньше ростом и потускнел.

- Озолочу! Ожерельями обвешаю! - пообещал заказчик и скрылся в офшоре с двумя пустыми чемоданами.

- Когда-нибудь и у нас будет свой офшор, - продолжал галлюцинировать после уайт-спирита Олег.

А я думал о том, что мы снова выжили. Что ни вонючий разбавитель, ни тёщин кастет, ни коварный триптих не смогли оборвать жизни двух выдающихся подвальных деятелей.

Рассказ уморительный и остроумный, напомнил рассказы О. Генри)) результат этих мытарств вполне серьезный и шедевральный!)

***Сергей Бычков***

Как мы пилили слона

Насмотревшись в интернете, как один француз нарушает все правила приличия, склеивая деревяшки, не считаясь с направлением волокон, нам захотелось превзойти негодяя в безумии. Ведь в психушке, говорят, самым обезбашенным достаются самые красивые таблетки.

Но превзойти французов в безумии задача нетривиальная. Они вообще-то лягушек едят!

Проведя научные изыскания у себя в подвале, мы обнаружили, что безбашенного от отмороженного практически невозможно отличить без томографии. А отмороженных в Сибири – каждый первый!

Это открытие сильно замотивировало нас и мы придумали склеить вместе сухой и откровенно сырой материал. По счастливой случайности никто не вызвал скорую помощь, и мы приступили к реализации.

И как по волшебству любое малозначительное действие в мастерской сразу приобрело многозначительный смысл и гигантский размах. Каждый день теперь мы целого слона валяем, красим, вешаем… И получается, что наш коллектив - не какое-то отребье в пыли и ветоши, а отечественные слоностроители!

После таких дел просьба домашних протереть пыль у себя на столе кажется чуть ли ни оскорблением.

Малейший чих приобрёл особый смысл, а при монументальных делах и мысли в голову лезут не лилипутские.

И вот я задумался, почему физического здоровья с возрастом становится меньше, а работы, которые мы делаем, всё больше. Ведь если здоровья осталось на два насморка, пора подумать о миниатюре.

И, когда моя путаная мысль окончательно зашла в тупик, подошла жена и всё быстро прояснила, сказав, что нужно не с физическим здоровьем увязывать, а с умственным. То есть чем мы тупее, тем монументальнее труды. Мудрая женщина!!! Не зря я ем все, что она приготовит.

А человек, заменивший мне тёщу, уверяет, что существует специальный ад для резчиков по дереву, где стружка, которую они произвели за свою жизнь, идёт на дрова для котлов, в которых их варят черти. И мы, как живущие в Сибири, подсознательно боимся, что на весь отопительный сезон дров может не хватить. Отсюда и монументальность, невзирая на чахлое здоровье.

Олег же считает, что с возрастом мы просто стали хуже видеть, а на крупных работах и детали крупные.

Слон – наш самый удачный эксперимент с сырым материалом, поэтому в целом, ящитаю, отдохнули неплохо.

Ваў, крута

***Сергей Бычков***

Это случилось на первом курсе художественного училища. Мне тогда было лет 15-16.

На физкультуре нужно было сдать норматив. Красиво прыгнуть через коня, который в длину был около метра, а по ощущениям все четыре. Не помню, показывал шарообразный физрук технику исполнения или объяснил словами, но идея была в том, чтобы, разогнавшись как следует, сначала мощно оттолкнуться ногами от трамплина, а потом изящно руками от коня. А перепрыгнув, нужно было красиво приземлиться и победно вскинуть руки вверх.

Я не служил в кавалерии и не знаю в каких ситуациях мог бы пригодиться столь полезный навык. Возможно, во время отступления?.. Когда конь путается под ногами, бежит медленнее, чем кавалерист?.. Тогда и нужно перепрыгнуть через него и драпать уже без досадных помех?

К тому же у служивших в армии, не возникло вопросов. Это я потом узнал, что у служивших в армии, вообще не возникает вопросов к дурацким заданиям. Для этого армия и нужна.

Они все быстро перепрыгнули, а потом стояли у стены с попкорном и смотрели на наш с одногруппником позор.

Первым прыгал Игорь. Он был длинным и смелым. Разогнавшись как Супермен, он мощно оттолкнулся от трамплина ногами, потом энергично от коня руками и на соскоке, с криком «АССА», зацепился, сами-знаете-чем, за край гимнастического снаряда. И не оборачиваясь к благодарным зрителям, походкой дедушки, у которого никогда уже не будет внуков, удалился в раздевалку.

Все с интересом посмотрели на меня.

После такой демонстрации силы духа, которую продемонстрировал Игорь, я был деморализован и размотивирован как холодец.

Помню, что начал торг с того, что указал на свой маленький рост и неготовность брать на себя такие риски. Тогда физрук попросил мелкого, но взрослого Прокопия продемонстрировать, что и в маленьком организме может быть достаточно мужества для подвига. И Прокопий тут же ярко проиллюстрировал эту гипотезу.

Но никакая пятёрка не могла соблазнить меня, разбить перспективы продолжения рода об острый край гимнастического снаряда.

Народ у стенки доел попкорн и начал подбадривать криками:

- Лошара!

- Прыгай, давай!

- Нельзя разбить то, чего нет!

И даже девчонки, которые сдали свои зачеты по игре в классики, давали практические советы.

В общем, мне поставили четвёрку за старание. Я перепрыгнул эту тварь раз десять, просто приземлившись на руки на коня, доходил на них до края и спрыгивал безо всякого риска.

И вот что странно. Игорь, который, казалось бы, оставил все надежды на продолжение рода в этом спортзале, наплодил потомства столько, что замучился покупать всем квартиры. А я с трудом осилил только одного ребёнка.

Может это был особенный конь?!

Демографический?!

Сегодня переслала ВК несколько рассказов Сергея (с его страницы), своей давнишней, виртуальной знакомой. Она профессиональный писатель, конечно не была уверена, что ей понравится:))) К моей радости -- она в полном восторге! Вот не иссякнут САМОРОДКИ никогда 😇

Трудности перевода

Как-то раз к нам в мастерскую два местных джентльмена привели настоящую английскую леди, чтобы приобщить её к декоративно-прикладному и деревянному.

Я из иностранных слов помню только «Гитлер капут», поэтому в разговоре участвовал мимически, а вот Олег неожиданно открыл в себе дар переводчика.

Один из джентльменов слегка владел навыками общения на английском языке. Через него и коммуницировали.

- Как будет по-вашему это? – спросили он у дамы, подведя её к портрету боевого лося.

- Moose - сказала женщина.

- Муж – догадался Олег, не дожидаясь точного перевода.

- Moose – поправила эрудита англичанка.

- Муж – эхом отозвался Олег.

- А это как будет? – не унимался один из сопровождающих, указывая на портрет кабана.

- Друг мужа! – опередил женщину Олег.

Предчувствуя международный скандал, я начал незаметно перемещаться к выходу. Когда же они стали усаживать иностранку на электрический стул, который мы сделали для тонизирующих процедур, меня уже почти не было на месте преступления, и никаких показаний компетентным органам я предоставить не смогу.

Когда даме зафиксировали конечности, она запищала на чистом русском, практически без акцента.

А через несколько дней 23 российских дипломата были выдворены из Великобритании.

Совпадение?!

Возможно.

Но я считаю, что в следующий раз лучше доверить перевод профессионалам. Наши безрассудные действия у себя в подвале могут запросто спровоцировать кризис современной системы международных отношений и оказать негативное влияние на формирование нового мирового порядка.

Ох как здорово!! Творческих успехов

в обработке дерева..

Очень интересно 😎

Спасибо !

*** Сергей Бычков***

Весной 2016 года захотелось нам выпилить портрет пожилого индивида. Чтобы с трещинами, сучками, волокнами… Всё как у настоящих пенсионеров.

Съездили в загородное поместье Олега, заготовили четыре куска сырой сосны и привезли запчасти в мастерскую. Стали, не спеша, придавать им форму, дожидаясь эффектного растрескивания древесины.

Но то ли влажность в подвале, то ли судьба не позволила материалу проявить себя с наилучшей стороны. Трещины образовывались вяло и невыразительно, пытаясь загнать меня в депрессию и алкоголизм. И с отделкой тоже всё получалось неудовлетворительно.

Плюнув на полугодовые усилия, мы поставили маску в тёмный угол и старались не ходить мимо неё поодиночке и не смотреть ей в лицо.

Надо отметить, что я нахожусь в том благословенном возрасте, когда отличие мужских ног от женских становится визуально неразличимо и концептуально не принципиально. Это просто средство передвижения. На первое место выходят ходовые качества ног: проходимость, динамика, развал-схождение...

В общем, пожилых людей по половому признаку я не различаю. Но люди, проникающие в нашу мастерскую под самыми нелепыми предлогами (попить, поесть, поспать), с самого начала завели спор о том, кто это – мальчик или девочка.

Проблема разрешилась сама собой. Чем ближе была работа к завершению, тем очевиднее становился тот факт, что лоб портит всё впечатление. Его слишком много.

Отпилили немного лба - стало лучше…

Отпилили ещё и с трудом остановились!

Так мы определили половую принадлежность маски. Пол оказался женским. Ведь женщинам и птицам не нужно много ума, чтобы оставаться красивыми. А маска красива, с этим никто не спорит, а кто спорит, тех мы в мастерскую не пускаем!

И вот она простояла там два года, ежедневно напоминая нам, кто в доме лох. А потом позвонила знакомая художница из Новосибирска и попросила эту маску для выставки.

Чтобы позор не вырвался за пределы мастерской, было решено закончить эту работу любой ценой.

Доведённый до отчаяния, я набросился на маску с топором и нанёс ей около сотни рубящих ударов в область лица. Потом в горячке сжёг все предыдущие покрытия и нанёс два новых.

- Совсем другое дело! – сказал Олег, изо всех сил стараясь выглядеть искренним.

Но, по-моему, всё то же самое, только со следами побоев на лице.

Алексей Герман (старший) всегда уделял большое внимание декорациям. Знаю, что деревянную спинку кровати для "Трудно быть Богом", заказывал резчикам, не воспринимал муляжи...Всегда было интересно, какой из нуворишей купил себе в замок этот арт объект:)) .