Вини Пух, Пилюлькин и Клизма

1.

Вообще-то мы шли на выставку. Я и мой сосед по студенческому общежитию Виталий из Херсона. Нас зачислили на худ-граф МПГУ имени Ленина. Страна из 80-х летела в прекрасное далёко.

В тот день двери концертного зала Центрального Дома Художника не охранялись контролерами. А внутри явно что-то происходило. Обивка кресел приятно хрустнула под нами.

Американец со цены ораторствовал: «Иисус любит вас!»

Глаз художника выделил переводчицу: фигуристую девушку с толстой косой до самого копчика.

Иностранный пастор искусно владел эстрадным жанром, но на мой взгляд, напрасно задавал вопросы.

- И вот пошёл Иисус… Куда? И тогда Он сказал… Что?

«Ёлки зелёные, - думал я, - рассказывай давай!».

Но хуже всего, когда тот начинал громко восклицать: «Халлилуя!». Потом приставлял ладонь к уху и кричал: «Не слышу!»

Зал отвечал: «Аллилуйя!»

 «Не слышу!»

 «Аллилуйя!»

Как дети.

Потом все хором пели. Стоя, читая текст на экране. Виталий орал с воодушевлением, танцуя твист.  Я и не думал вставать, тем более петь.

Пограничник, комсорг. Какие-то янки торгуют религиозным опиумом для народа!

Пастор заметил открытого душой моего однокурсника и пригласил на сцену. Впервые обратил внимание, как Виталик похож на советского Вини Пуха. Больше, чем на актёра Евгения Леонова.

- Веришь ли ты в Бога?! – спросил иностранец через переводчицу.

- Вчера с Ним разговаривал, - заверил Пух.

Пастор поднял брови, вытаращив глаза. Оскалился голливудской улыбкой, мол, не понял. Ещё раз перевели.

- Проснулся, - продолжал Виталий, - смотрю в окно, и тут голос с неба: «Жатва созрела! А делателей мало!»

Почудилось, в наступившей тишине пролился золотой свет.

- Что принимал? – спросила переводчица.

Девица оскорбляла моего друга?! Ах, ты…!

Но Виталик не думал обижаться. Назвал таблетки, которые в нашей общаге продавал Турсун, студент из Таджикистана.

Виталик с переводчицей на своем птичьем языке стали обсуждать качество препаратов. Девушка оказалась из нашего общежития, с факультета иностранных языков.

Хорошо одетый русский баптист удалил со сцены обоих, взяв на себя перевод. Но те ушли недалеко, попали под колпак другого пятидесятника. Такая молодежь, как выяснилось позже, их целевая аудитория.

По окончании «службы» мы приземлились в кафе ЦДХ. Тогда еще продавали изумительные салатики в съедобных корзиночках за четырнадцать копеек.

Переводчица представилась Владой, из Северного Казахстана, где в советское время жило много русских. Если бы она играла на фортепиано, то непременно женился на ней.

Рассказал новым друзьям, как отроком попал в дом-музей Ульяновых и решил создать семью с такой, как мама Ленина: чтобы длинная коса, и чтобы на рояле играла «Аппассионату» Бетховена.

- Не играю и не пою, - сказала Влада, - Замуж выйду только за москвича.  

Понял, не моя девушка.

- А я ищу святую наивность, - произнёс Виталик.

 

2.

Виталий зачитывался Кастанедой. Грезил кактусом пейот. Но студент исторического факультета Турсун достал ему только корень не помню какого растения.

- СлаУВка, ты должен принять участие в моём эксперименте.  Доверяю тебе и дамочке с музыкального факультета, что играет на скрипочке. Пожуй корешок перед творчеством.

На следующий день, прикрепив лист к мольберту, пожевал тот самый корень. Минут через десять с моих рук сползала сине-зеленная слизь. Галлюцинация продолжалась часа два. Бедная скрипачка! Надеюсь, она приняла галлюциноген не перед концертом.

Владка вечером веселилась, когда я докладывал о результатах эксперимента, угощаясь салом, присланным Виталику родителями.

Окрестила его Вини Пухом. Это понятно.  Меня - доктором Пилюлькиным. Наша комната, по-армейски вычищенная, где каждая вещь любила место, напоминала ей кабинет хирурга. Да и фамилия – Люлько.

- Тебе надо клизму поставить, - сказал Виталик, острой на зык Владке.

Так за глаза и звали её – Клизма.

 

3.

Вскоре Виталий решил жениться. Напомню, Советский Союз еще не развалили. В двух девятиэтажных зданиях студенческого общежития на улице Космонавтов в Москве жили самые яркие девушки из всех пятнадцати республик, а также кубинки, польки и вьетнамки. На каком этаже Виталий нашел святую наивность, не могу предположить. Но это действительно была tabula rasa!

- Вот теперь Виталику есть над кем проводить эксперименты! – сказала Влада, - Жену и корешками покормит, и клизму поставит.

Так долго смеялся, что моё состояние было неверно воспринято.

(Никогда не принимал наркотики, за исключением того корешка. Раз папиросу деда Васи курил в 12 лет. Не понравилось. Сегодня уважительно отношусь только к сухим винам. И то, под хорошую закуску три-четыре раза в год).

 

Эпилог.

Я женился в 1991 году на студентке с математического факультета с толстой и длиной косой. Писал её портрет маслом, когда будущая жена исполняла «Аппассионату».

Виталик бросил худ-граф, поступил в семинарию в Троице-Сергиевской лавре. Но на первом курсе ему сказали, что таким талантливым, не стоит долго протирать рясу об учебную скамью. В начале 90-х у Русской Православной Церкви катастрофически не хватало священников в провинции. Рукоположили и откомандировали в рабочий посёлок Московской епархии. Виталий стал классным батюшкой. А какой матушкой стала Святая Наивность!

Недавно в православном журнале читал опрос священников о любимой книге после Библии. На первом месте оказалась «Вини Пух», на втором – «Братья Карамазовы».

Мне кажется, если человек похож на Вини Пуха, у него призвание быть православным священником.

Влада вышла замуж за москвича. Потом за американца. Была в друзьях у меня на фейсбуке. 24 февраля 2022 года напасала, что ей стыдно быть русской. Клизма она и есть.

 

Москва. 21 мая 2022 года.