а****
прислали мне ссылку, наверное, чтобы пощекотать нервы, а мне очень захотелось поговорить, потому что понимаю, что это заказ, но для чего, с какой целью и есть ли во всём этом хоть доля правды?
может кого заинтересует
видео длинное, для просмотра, конечно, придётся выкраивать время… если честно, сама ещё не досмотрела, но в силу своей «любознательности» и педантичности обязательно досмотрю:)
ссылка
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OU2PQ8m7ncU#!
Опять чертова мировая нефтяная экономика….Интересный фильм!
В принципе возможно всё.Если задаться целью и разрабатывать. Но прогрессивные методики
становятся кормушкой, которую охраняют не столь продвинутые, но хитрые и сильные сообщества.
И начинают тормозить потенциальных конкурентов. Это физическая сторона. А метафизическое
объяснение сформулировал Юнг в работе «Синхронистичность: акаузальный объединяющий принцип.«Есть теория и практика, но современному человеку-винтику трудно понять, а тем паче
принять эту Свободу. В фильме нужно смотреть не то, что сказали, а то, что хотели сказать.
лирическое отступление
Крылатая Легенда
Долгожитель форума
Юмор:)
[b]пироги не удалисьКогда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
В сентябре 2001 я выехав из Москвы забирал семью во Владимире (10–15 мин. остановка). Провожали родственники на платформе. Я вторые сутки был в пути, из Киева. Выскочил и тут мне быстро выдали полную информацию о «башнях Близнецац» — ужас. Помню я почти со смехом сказал, что ЭТО — Рейхстаг 27 февраля 1933 года. На меня посмотрели все, как-будто я младенца ударил головой об асфальт… Как потом выяснилось очень неуклюже вышло с «ЛАЙНЕРОВ» врезавшимся в «Пентагон»………
В 1986 г., желая сотворить что-нибудь этакое, написал панорамку с небоскрёбами, с башнями-близнецами посерёдке. А в небе громадный глаз,
на растяжках связок, глядящий на башни, и молнию, бьющую в одну из
них. Раз в 4–5 лет доставал, вспоминал, прятал. А в 2001 случилось!
Я ничего особо не думаю, но вот такая история…
ох, прошу прощения за эту фильму нагнетательную, а потому ещё немного из жизни(не моё)
«Записано пару лет назад, в Дашкин „сказочный“ период, когда из неё сказки сыпались, на новый лад:
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу…
— …и что дальше, Даш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше!…»
:))) Лен, это жесть.
Лен, прибалдела над историей про Мясорубку)))… И про Волка тоже))).
А насчет фильма…не удивлюсь, если что-то в этом есть. Вот уже задумалась — с какого перепугу один из главных коммунистских праздников отмечался 1 мая?;) А про Титаник как-то не впечатлило — сильно надуманная интрига получается.
Оля, даже не знаю к какому типу себя отнести к легковерному и доверчивому или, наоборот, вечно сомневающемуся — уж больно всё неправдоподобно звучит…
или дыма без огня не бывает?????
рассказики тоже улыбнули:)
+)))))))))))))))))))))))))
ну, Теслу пиарят — знАмо дело. потОм откопают ещё кавонить в пыльных архивах истории — и начнут ево пиарить в 2 разА громшэ — я даже могу сказать когда.
как только после пьянок января 2013 — народ протрезвеет и байки про календарь майя — сами собой потеряют актуальность — достанут из рукава чёнить ещё. и можно быть уверенными, что новые программы с супер мега сенсациями — и все фильмАсики — новые, но про хорошо забытое старое — уже отсняты и почти все озвучены.
а про Мясорубку))) — оч понравилось!
сЭнькс!
:)
всегда пожялста:)